• “点水之恩,涌泉以报,留你不死,任你双飞,生既不幸,绝情断恨,孤身远引,至死不见。”

    这是白飞飞离开沈浪时候留下的话.话说我也是最近才发现,原来阿飞就是沈浪和白飞飞的孩子,还真是..古龙先生明着或暗着都这么交代了的说.

    闲话无关.

    终于到了,3.22,已经过去8年了吗?

    昨天忽然想起前两天朋友的话,无意中的一句,"诶,连悲伤投诉的权利都没有.."

    真的,我才赫然发现,真的很可悲,8年前的我.

    真的是太年轻了,8年前,14岁还是15岁,一场游戏,让我过早的见识到了什么是背叛.

    发生的事情,现在看来是多么可笑又俗套.14岁的我,在一时大意后,喜欢上原本很不喜欢的人,是因为太无聊么,还是日久产生的习惯?已经不知道了.在那个无聊的初中生活里,是当时我认为可以丰富我生活的东西.但是当时的幼稚和可爱,将这段东西保持在只有几个人知道的状态,当时是顾忌老师,我居然还很喜欢那种煞有介事的秘密的感觉.一年,差不多一年,从我表达出喜欢他,到3.22的结束.其中的泰坦尼克号的垫板,无数张字条,那块栓着红绳的情侣玉,99只纸鹤,小老鼠的玩具,还有曾经被我狠狠敲碎的足球员的肖像,所有的东西,带着那些日子就这样远走了.8年前的今天,我已经深深感到不安,因为我居然梦到了他与另外女生被我撞见在一起,那些慌乱的岁月,嫉妒和不安,已经在折磨我.就在这种状态下,他找了个大姐和我说,其实什么没有说明白,是含蓄又模糊的,但是我全都懂得了,很庆幸当时做的不难看,当机立断地在傍晚,交还了所有相关的一切,在那教学楼的拐角,我甚至没有好好看他一眼,就这样把东西交给了他..之后,我付出了无数的不眠之夜和泪水,我甚至都已经记不起来了,但是那种深到里面的疼痛,是我不会忘记的.我太傻了,女生的第六感是那么的准,就在这之后,仅一个礼拜后,他明目张胆的,极其夸张的追另外的女生,就是我梦到的,就是这个样子,从那之后,我甚至很少做梦了,我也说不清楚,到底是很少做梦了,还是自己潜意识里选择忘记,一场不知所谓的感情,让我改变了很多,只因为8年前的今天,我吃了韭菜,联想到了所谓的长长久久,就是我的这个样子吗?灰心了,所以从那时候起,我再也没有碰过韭菜,甚至味道,我都不想闻到.可以说我矫情,但是我就这样抗拒.更加无聊的剧情在后面,当那个女生还多少有点顾忌我的时候,毕竟我和她是从小学一直到初中的同学,每天一起放学回家,虽算不上是好朋友,也比别人亲不少,就是这样的女生,我还帮他推了一把,我自以为隐藏的很好,对外显示我的大度,即使里面已经鲜血淋淋,我以为自己掩饰的很好,直到好友的姐妹说破,我的脸色和状态是多么的糟糕,我才知道,即使可以掩饰,但是明眼人还是看的出来.那段日子啊,那个教学楼的拐角那面墙,有我多少的涂鸦,我已经记不得了,但是那种发泄的感觉是秘密又畅快的.我是多么的幼稚啊,在那个时期,盲目又无聊,我曾经对另外的好朋友说,我和他掰了,结果却得到对方一句"你们在一起过吗?"没有错,我和他真的有在一起过吗?我甚至没有很他单独出去过,只有看过球赛,没有所谓的信件,只有一张一张的字条,偶尔的礼物.我一直在疑惑,真的,这就是我的初恋吗???

    我还是能想起他的样子,他的脸,他笑的样子,他吹头发的样子,尽管已经模糊,我还是想的起来..

    为这8年前的一年的时间,我自己发觉自己影响的很多,甚至我自己都没有发觉,我不再相信别人,即使是很好的人,我都几乎没有办法传达我内心真正的想法,我没有安全感,我即使在家睡觉也要锁上自己房间的门,我骨子里埋藏着深深的自卑,就一直影响着我,"我一定是不够好,才让他与我分开"...因为不和人交心,我觉得安全,因为这样,即使 哪一天离开了,也不再会心疼....

    我泣不成声...

    真的,我现在才发现,为了这一年的时间,我付出的远比我想象的要多的多...

    现在的我很好,我很好,我觉得乐观的面具带的久了,也就拿不下来了,即使我感觉我身体里有另外一个悲观邪恶的自己,我也不让她常常跑出来了...我真的做的很好,我现在都敢吃韭菜了..

    但为什么我还一直哭不停,我都喘不过来了

     

    一篇日志,写了好久,眼泪干了,继续加油.

    祭奠,8年前的一切.

     

    加油

  • 2008-03-16

    .......

    有点后怕的感觉,其实,一开始,心里就充满不信任的感觉,真的会这么好吗? 真的是我吗?潜意识里是这样想的.果然,师太说过,太过好或完美的,大都不是真的.没错,还真的不是真的.还有及时发现,没有上当的说...

    我亲爱的笔记本,昨天终于在查出4243个感染病毒的软件后,正常了,松了一大口气,但还是有默默的担心,它真的就这样好了,还是病毒还在潜伏在某个角落?算了,兵来将挡,水来土淹.

    电脑在昨个着急的时候,删除了里面的大部分东西,包括最近超爱的各个日剧啊,现在已经后悔了,还有好几部喜欢的电影,都DELETE掉了,刚开始也想,就当帮电脑瘦身,但是现在发现这样还真的不剩下什么了的说,空虚寂寞觉得冷..

    其实我还好,虽说有点打击,但是一开始心中就有体会,还好,失落感不是那么大,昨晚居然睡的不错的说.只是说,现在还是茫的,我传说中亲爱的工作啊...

    再次 HOPE : FIND MY JOB , PLEASE!

    我会加油

     

  • 2008-03-11

    在日剧中的日子,逛来晃去....

     下午, 突然想到MS昨天晚上的梦,我的镯子,MS碎了,不是不难受,感觉上怪怪的...

    又看到工作狂,还是很喜欢.

    这两天,始终有一句话,一直在绕来绕去,"世上没有一个人有义务爱我,除了我自己"  不知道为什么,很奇怪,似乎有进入那个悲伤的前兆.身体里那个,似乎又在蠢蠢欲动.有一直想到3.22,于是想,是不是要祭奠一下,那早的可怜的游戏,原来真的已经8年了,8年,真的就这样过来了..当时那幼稚的誓言...

     是不是人一旦闲起来,就会想些有的没的,最近的我,真的很讨厌.自己都快受不了了,还忍不住常常叹气,真是让人讨厌!

    还是那个老问题,实在讨厌这种转折的时候,高三,大四,一次比一次让我大伤元气,还真是难受..真的恨不得有选择自己出现在前面,这样自然而然的,不用自己去走,多好...

    PS:还是最喜欢工作狂第8集,失恋的工作狂,有站起来的工作狂,更让人喜欢吧.

    不管怎样,GAN BA DE NEI !!

  • 2008-03-09

    .......的日子

    ......

    最近因为无事做,把论文开题报告搞定之后,感觉上解决了麻烦事,所以很放松,导致我的钱包也这样放松出去了,算一算,回来不过十天而已,买了自己喜欢的外套,买了两个包包,这样的日子,看似悠闲,似乎之后隐藏着很大的忧患,不安...

     最近因为身边的人看欲望城市的关系,被追问关于结婚和感情的问题,又想到了一些.在谈论的过程中,自己也似乎明白了一些,真的,如果我不是那么在乎身边人的看法,如果,我是说如果,如果我没有家人和有的没的人在的关系,我是真的想这样一个人生活下去.我不得不承认,我骨子里有很悲观的因素存在,我不认为我可以与一个人相处所谓的一生,我MS没有这种能力,真的,那种可以相濡以沫,几十年的相处的夫妻,是需要怎样的耐力和包容心啊,现在的我,好象真的没有办法想,我可以做到那个样子,我是那么一个自私的人,还是有自知之明的.还有关于感情,被问到关于JORDAN的事情,问我现在是否介怀,其实我自己也说不清楚,长久以来,那就象一根刺,就那样的存在,在我的心里,即使我不想它,即使时间似乎过去了很久,但是,伤即使好了,结痂了,不再流血和疼痛了,伤疤还是存在的,似乎会一直提醒我那不堪的过去,我是真的希望有传说中的8号当铺,我是多么想彻底删去那四年的时间,我也宁愿失去那四年的记忆...被问到,是不是因为那次的事情,让我现在对感情这种看法,我自己也说不清楚,真的,事情发生的太早,那时候,还真是小,太早的伤害,是不是就这样影响了我??I DON'T KNOW ...MAYBE....

     让人感慨的岁月啊....酸,真酸,矫情!!

    PS:最近迷上米仓凉子的日剧,看过黑色的手册后,就很喜欢,一直在看日剧.准备看兽道.

    自己慢慢发现,也许正是因为我又想自由,又TMD在乎周围人的看法,才会让我如此矛盾吧..

    风筝?!

     HOPE: FIND MY JOB! PLEASE!

     

  • 2008-02-16

    窗前的..

    我和自己默默地说,也许以后,没有什么机会再看到这些了..

     

  • 所谓的新年就这样来了,最近的精神状态不太好,睡得太晚,但早了又睡不着,恶性循环.

    已经忘记去年过年的情景,但是今天,应该说是昨天,就这样过来了,很高兴在吃饺子的时候吃到了钱,我多怕我吃不到哦,虽然大家嘴上都不说什么,但是我知道家里人对于这个还蛮在乎的,我也一样,即使撑到了,我也想吃到个硬币,还有抽十二月也一样,还好今天的结果不错,我实在不想看到他们担心在意的眼神,只有7 9 11 12月份没有开,也算是好的了...

    好无聊的一堆话...

    结论是 我真的很在意别人的目光,不管我是不是愿意,我也不想承认,但这是事实.我是这么向往自由,又是这么被绑得死死的,很讨厌的感觉,就像是刚要飞起来的时候,才发现自己原来是个风筝,是被绑住的...

    这些天,因为睡得实在太晚,两三点躺下仍了无睡意,就会想些有的没的,甚至邪恶的东西.如果,用我现在的所有的所谓的家人,所有我大学之前认识的人,所有的人际关系,去换取 金钱,譬如一亿,我愿意吗?如果真的生效,我是个几乎没有过去和亲人的有钱人,我愿意吗? 即使没有正确准确的答案,我还是想说,我愿意的成分真的很大,是头上长了个角的小恶魔主使的吗?我也说不清楚,我只知道,如果真的这样子的话,我真的很有可能选择钱,倒不是说我有多喜欢钱,虽然喜欢,但是终究是,现在的我发现我的过去,几乎没有什么值得让我留恋的,真的,人也一样,似乎都是鸡肋,在关键时候,一定会舍弃的.我还真的邪恶,不是吗?虽然我喜欢的身外物真的很多,但是一旦消失了,WHO CARE?

    但是,一切始终是我的臆想,我还是个俗人,虚伪又自私,继续的这样子的活下去.今天无意中在杂志中有做个测试,结论是:"我是所谓的情感坚持派,特点是执着固执,说是我是很有原则的人,只要不和我的原则冲突,什么事情都好商量,可是如果一旦违背我的原则,不管是谁,什么都没得谈了."虽然我不知道在我的字典里什么是原则,我也没有感到什么是执着和固执,但是多次的事实证明,还有朋友的评价,都是这个意思,我心里是随心来的,在某个范围内,都是SAFE的,但是一旦没有我的认定,就触犯的话,也是OUT了.这也是我这几年了解到的我的所谓的特质.但是还是有人完全不明白,一再地触犯,譬如大瓜,我是不想做得太绝的人,所以一直都是不予理睬,但是现在真的想就这样删除这个人...

    还是希望,新的年份,可以 FIND MY JOB,算命的说我要转运了,拜托你准点了...

  • 我就知道不应该太高估自己,说是回来要写传说中的论文,结果类,到现在我连亲爱的书都没有翻一下,白先勇先生的作品也还没有看,我的妈啊,感觉很拖沓,但是现在又不想行动...

    看电视,上网,吃饭,睡觉,周而复始,我当一只在家过冬的熊..

    一直有看到初中聚会的通知,却很严重的排斥,依我所看,完全没有话题的人,起码对我而言,又有什么意义呢?

    我是真的自私的人,当看到初中的字样时,就会连带想起以前的事情,我曾经很认真和好友说过,我宁愿到八号当铺去当掉那四年的回忆,即使有死党,我也宁愿放弃....结果被她损说,如果去当铺,弄不好要倒搭的说,我就想到阿精当掉的自己的缺点时,当物是灰蒙蒙的,而不像别人是金光闪闪的,我想也是,我的一定也是灰色的...就像大瓜,我是真的觉得自己很对不起他,我是就这么狠心的将这个人刨除在我的世界里,是我一手,将他活活地弄出我的生活,我是真的自私,我不想看到他,还想起高一那段黑暗几乎让我得忧郁症的岁月,即使,他是那时我唯一的救命稻草...我是真的抱歉,这就是我平时所看不到的劣根性吧.但即使我很愧疚,我的心告诉我,我不想再见到这个人,我不想再和他有任何联系...在这个问题想明白的时候,我就明白,朋友说我是个随心所欲的人的意思了.真的,还是旁观者清,我自己直到这么严重的事情发生时候才意识到.所以说,我的终身课题就是了解我自己,不是很好吗?

    SO,没想到会写这么多,不管怎样,还是那句话,熊熊,加油!

  • 2008-01-24

    假期开始..

    终于回家了..寒假开始了...

    其实现在头痛痛的,很困吧,又不太睡...

    在下日本西游记的OST,好在家里的网速比学校好太多了...

    我在最近的几年,越发感觉到自己的冷血自私等等的劣根性.真的,我没有羡慕的家人,就象电视中那种可以相处的很融洽,真的很爱彼此的家人,我没有,但是,外人看来,还是很好的,这才要命.

    从昨天回家后,就发现我的脑子出了点问题,真的,记忆力完全出问题,一点也不夸张,前一秒我想起来的事情,下一秒我是真的可以忘记,真的...

    这预示着什么么?

    2008的愿望,是FIND MY JOB.拜托,希望一切是顺利的...

    头痛ING...

  • 2008-01-07

    Haruillust的突突

    前两天,整理电脑的时候,想换张桌面,在文件夹找到"自己的海洋"那张,看到上面的LOGO,就一时兴起,搜了一下,终于让我找到了Haruillust的网站.等看到所有的桌面突突之后,才恍然大悟,原来自己很喜欢的几张桌布,都是出自同一个人手啊..很奇妙的感觉的说.

    这张自己的海洋是一直很喜欢的说..

    这张是自己心情不好的时候,又不想太悲观时候用的,让人有平静的感觉..

    这张曾经还有P过哦,海边,灯塔,日出,都是很向上的说,最近一直在用它哦^^ 总是会想起谈判专家中,那位老人送给彭SIR的那张画,看似是日落,其实是日出.

    最近的生活还是一样过,虽然两星期后有个大烦恼在等着我,坦白,MS是行不通的,但是我真的不想隐瞒.很矛盾.所谓的家人眼中的我,和真正的我MS有很大的差别,也许永远他们都不会知道...

    还在寻找工作中,想尽快有尘埃落定的感觉,很象当时高三的感觉,但起码现在没有神经衰弱不是吗?好多了的说...

    不管怎样,熊熊,加油!!FIGHTING!!

  • 有几个月都没有回来了,其实是下意识的遗忘吧,毕竟这里是最埋藏我最阴暗的地方.

    刚才新换了头像,以前那张似乎太顾影自怜了...自己似乎都有点受不了了.

    所谓的新的一年又开始了,我就这样不知不觉来到了传说中的2008,不是吗?遥远的记忆,八年前的事情,似乎都记不太清楚了.我再一次感悟,记忆真的有过滤和消除的功能,以致于现在回想以前的事情,大多忘记或美化了,全然忘记了当时的挣扎与煎熬...

    我曾经和人开玩笑似的说,我的人生最大的课题就是想研究明白我自己到底是怎样的一个人,也许到我离开人世的时候应该才会有个定论吧.其实我不是在开玩笑,我是真的弄不明白,自己到底是什么样子的人.不过还好,大学这几年,已经让我明白了很多,因为有太多的时间可以供我想些有的没的,成果MS还不错.有一些结论了.

    写在记事本上的新年愿望,是Find my job.我是很诚心的希望,真的,虽然矛盾,不太想离开校园,但是既然注定要离开,我希望有个不错的未来在等着我.BLESS ME 拜托.

    至于韩欢,最近已经不太去想了,等待,等待..

    不管怎样,都算是新年新的开始吧,所以,加油,熊熊,加油!

  • 2007-06-23

    一些新发现..

    经常看师太的书中有因一件大事而使主人公看清楚身边的人和事,曾经很喜欢信任的人,竟会都变了样子,然后大惊,震惊,方晓得,以前要不是其他人演技太好,要么,就是自己太过愚钝,往往认为是自己的问题的人,通常还有救,会活的更好,前尘往事不理也罢.  虽然目前,没有什么大事发生,但是我居然也看到了别人的样子,还蛮感慨的.没想到,这人也会这样,枉费一直把其当成所谓的智者,原来也不过而而...

    顿时有种豁然开朗的感觉,是因为我的发现,还是说我有一点成熟了的说??哈哈哈,这个还蛮好笑的说...

    越来越发现自己也是个矛盾的综合体,不是吗?承认自己很幼稚,但是,我亦可看见别人看不到的阴暗,不是吗??  此刻,有点冷笑的样子,哈哈哈... 最近小殷都很乖哦,很少跑出来,还真有点想念她呢!^^

    幸亏,只得我一人看到这个地方,,不然真的不知道会吓到多少人哦,哦呵呵!!

  • 又到了岔路的时候,我一如三年前一样,害怕,恐惧,不想去想这问题,但是,它又追这我来了....

    这种感觉真的不好,我真的不知道该怎么办,也不知道该怎么选择,又想到那句话,"你总是希望事情可以自己走到结局,而不用你来选择.."没错,我就这样...

    最近还是无聊的日子,直到刚刚,我才发现,别人不了解我,我又何尝了解其他人?  每个人心中都有一道墙,除非自愿,否则,能有几个人能看到你心里真正的样子呢??  想到这点,又想到那句己所不欲,勿施于人,不是吗??

    最近,里面的那个,好象还不错,出来影响我很少了,因为看魔王的关系,她很活跃,真是又痛苦又痛快的感受....

    哈哈哈,这样的我,真的越来越象精神分裂了,不是吗??

    哈哈哈,不好笑.

    有从图书馆借到荣格的书,希望可以学到些什么.

    即使到了岔路,也要走下去吧,除了往前走,还有什么选择吗??

    死亡...

  • 问题:"熊猫一生有两个最大的愿望是什么?"

    回答:"它想好好睡一个觉哦^^!它还想拍一张彩色照片哦!!"

    有一个小火柴头哦,有一天,它觉得头好痒哦,它就挠啊挠,结果它就把自己点着了....

    有两只香蕉在散步,天气好热哦,前面那只香蕉说:"也太热了吧!我要把衣服脱掉!"所以,它就把自己的皮扒了,所以,后面那只香蕉就滑到了...

    有一头公鹿,它跑得特快,跑啊跑啊,越跑越快,它就变成高速公鹿呢..

    问题:"怎么可以让饮料变大杯呢?"

    回答;"念大悲咒咯!"

    有一天,一颗糖果在走路,走啊走啊,它的腿就软咯,于是..它就变软糖了呢!!

    有一个鸡蛋,跑到茶馆去喝茶,然后,它就变茶叶蛋了!!

    问题:"有一块5分熟的牛排,和一块7分熟的牛排,在路上遇见了,为什么没有打招呼呢?"

    回答:"因为他们不熟嘛!!"

    问题;"烤肉时,最不希望发生什么事哦?"

    回答:"肉跟你装熟^^"

    问题:"爆玉米花时,最不希望发生的事是什么?"

    回答:"玉米跟你来硬的!!"

    问题:"哪个卡通人物总是生活在黑暗中呢?"

    回答:"小叮当咯!因为它伸手不见五指嘛!"

    说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西呐, 可是他找不到墨镜哦,于是闭着眼睛爬来爬去,在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜。戴上墨镜,他对着镜子一照,这才发现:哦,原来我是一只熊猫哦^^

  • 我就知道会这样,只要我一懈怠,那个自卑的,哀伤的,颓唐的,小人就会跑出来,很难过,似乎会占据我所有的精力,好类,很难受,身心俱疲....

    为什么总是这个样子?为什么我不能总是阳光的?为什么她,那个带着深深颓废的她,还是会出现在这里?为什么???

    我该怎么办,谁可以帮助我,我又要坠入那个深渊了吗??我不知道我前面要走哪些路,我不知道我的以后会怎么样,很恐怖的感觉,我真的很怕,类,类的想哭,我一直很避免去写那个真正的"类",我知道,如果那个字,真的出现在这里,我会更加的难受,这种近似神经质的感觉,没有人会明白吧,哈哈哈,一点的也不好笑,我难受得紧....

    我不知道要如何应对,我不应该制造尴尬的气氛,换作是我,我也不希望有人天天难看的一张脸出现在我的附近,我承认我很胆小,我不希望与其他人交恶,所以我要很快乐的面对,不是吗??这种暗藏在骨子里的伤感与悲伤,是绝对不能让身边的人知道的,不是吗??SO,一直,一直,都只有我自己,只有我自己,才可以看见我难过的地方....

    刚才有在PC上小玩塔罗牌,TMD真的很准,还有那天算命的结果,我的前世,能受黑暗奴仆的驱使?这么说我和阿精是一种人了,不是吗???哈哈哈,带我到8号当铺去吧.....

    不知道如何结尾了,加油吧,小熊!!!

  • 2007-03-26

    春天来了吗?

    很久都没有回来这里了,一直觉得似乎没有准备好,SO,一直拖拖拖..

    天气真的有变暖,哈尔滨的春天似乎真的已经来了哦,总感觉冬天前脚走,后面很短的小春天,接着就是夏天了,一年四季,不知道哪里才是真正的拥有平和的四季哦?

    面朝大海,春暖花开..

    希望春天,一切顺利...

     熊熊FIGHTING!!

  • 2007-03-26

    亦舒经典语录

    亦舒经典语录

    1.人生短短数十载,最要紧的是满足自己,不是讨好他人。
    2.既非正式比赛,松点又何妨,得饶人处且饶人。
    3.每个人总有不愿意公开的秘密,千万不要苦苦相逼。
    4.为工作出力永远获得报酬,为一个人费心事最划不来。
    5.人的理想永远忽隐忽现,却不离不弃,在沮丧失望的时候,理想会来鼓励他,但理想虚无缥缈,无从捉摸。

    6.人们日常所犯最大的错误是对陌生人太客气而对亲密人太苛刻,把这个坏习惯改过来,天下太平。

    7.我再沦落,我还是爱我,可是为着要别人爱我,我不得不做些叫他们看得顺眼的事。
    8.我的理想生活是,天天可以睡到自然醒,不做什么,不负啥责任,同我爱的,以及爱我的人,一起坐着说话,笑着看日落。 
    9.一个人的心原来是世界上最寂寞的地方,每个人都渴望被爱,如果没有人主动爱人,则没有人会被爱,困难已经过去,也就不必讨论值得与否,努力面对现实是正经。 
    10.什么叫好人,又谁算是坏人,人生路程既漫长又远,少不了得罪过一些人,又伤害过一些人,同时,自己也摔跤,受伤,又或是有些人觉得阁下成功,等于他的失败,因此怀恨在心,世上没有好人坏人,除非真的持枪抢劫,伤天害理。
    12.做朋友,是论功过的,相识的日子中,如果加起来,功多于过,这个朋友还是可以维持下去。
    13.如果你真的生她的气,那么表面上愈加要客气,越不要露出来,不要给她机会防范你,吃明亏。
    14.做人要含蓄点,得过且过,不必斤斤计较,水清无鱼,人清无徒,谁又不跟谁一辈子,一些事放在心中算了。
    15.因为太知道身在幸福里,幸福的非常凄凉,老有著不可置信的感觉,不相信自己的运气
    16.人是不能比较的,上帝并不公平,生命是一种幻觉
    17.千疮百孔的世界,值得哭的事原是非常多的
    18.一个人在一生内做好一件事已经足以自豪,得陇望蜀诚属不智
    19.人只能活一次,千万先娱己,后娱人。
    20.真正有气质的淑女,从不玄耀她所拥有的一切,她不告诉人她读过什么书,去过什么地方,有多少件衣裳,买过什么珠宝,因她没有自卑感
    21.世上的人原本如此,要踩大家一起踩一个人,要捧起来争着捧。
    22.当一个男人不再爱它的女人,她哭闹是错,静默也是错,活着呼吸是错,死了都是错
    23.做人讲时讲命讲运,千万不要看低人
    24.情绪这种东西,非得严加控制不可,一味纵容地自悲自怜,便越来越消沉。
    25.太当心了,做人没有意思。放松一点,给人家利用一下,人家自然会拿东西来交换,彼此得益。一定要板着面孔等别人来真心奉献,不问报酬,肯定活该失望,世上哪有这种事。
    26.无论怎么样,一个人借故堕落总是不值得原谅的,越是没有人爱,越要爱自己
    27.世上最讨厌的不是知恩不报,而是施了小恩小惠就处处表现伟大状悲欢合,天下无不散之宴席,有生活经验的人都知道如何处理失意事,只忍耐在赌场中,赢的人不是拿到好牌的人,而是知道几时离开牌桌的人。
    28.没有任何事,任何人会重要到需要你过了半夜12点还苦想不睡. 半夜三点半所想的事与清晨八时所想的事太不一样。

    29.无论有多情急,装作施施然,千万不可给人知道你已无隔宿之粮。
    30.有人知道的委屈,便不算是委屈;能抢走的爱人,便不算是爱人。
    31.不应贪婪,好的事物永不耐久.
    32.得意之事更不能说,你有,人家没有,说来无益,俗云,财勿露帛,露帛要赤脚,母亲是常常说的,我亦紧紧牢在心,行走江湖,不听老人言,吃亏在眼前 
    33.聪明的女人,应该装作什么都不知道,很蠢的样子。
    34.再缜密的事,想多了也会不妥的
    35.聪明人从不报复,他们匆匆离去,从头开始。
    36.不要妒忌他人的幸福,他人的幸福亦靠双手赚来。
    37.生活经验告诉她,敌人越是逼她吵,她越要维持缄默,以静制动,令对方无可奈何。她如果沉不住气炸起来,可要令仇者快,亲者痛。这道理谁不懂,可是真做起来,却有一定难度。
    38.感情等到对方离去后才发泄,变得太琐碎,戚戚然活脱脱小人模样。
    39.根本人生不得意事常八九,偶尔有件高兴事,就该放大来做,不要同自己过不去.
    40.别赌气,无论什么事,做给你自己看已经足够,千万别到街上乱拉观众
    41.在适当的时间与适当的地点,他是一个适当的人,就是如此。
    42.所有的痴恋都一样,当事人觉得伟大,旁观者只认为傻气。
    43.开头是怨:如果不爱我,就不该误导我,何必偶而给我甜头。后来就觉得,幸亏误导我,令我得到无限回忆。心中一直矛盾。 
    44.往事如烟,像是看过一场电影,听过的一支歌,逛过的名胜,过去便是过去,无凭无据。
    45.对于这段感情,我看法错综复杂,视心情而定,于将之划为不值,一下又觉浪漫,忙的时候忘得七七八八,闲的时候又研究一番。
    46.每个人的喜怒哀乐完全一样,只是涵养功夫有别,十分危险
    47.最好是避不见面,既然不能够,那么,最好是不开口
    48.很多时候,因为没有选择的缘故,人们往往走对了路
    49.因为人家不爱我而生气?天下有这种道理?
    50.有什么苦自己知罢了,做人总要受委屈的,人家又帮不了我,许多细节不须回答,猜也猜得到.
    51.我要很多很多的爱。如果没有爱,那么就很多很多的钱,如果都没有,有健康也是好的。
    52.我所有的,不过是自己这一双手。 
    53.各人有各人的伤心史.不打仗也似劫后余生.  
    54.爱情是最大的冒险大赌博,输了,说不定哪一天他将那副可怕无情的面孔拿来对付我。赢了,我得到与我钟爱的人共度一生。都是这样。 
    55.关于工作:手停口停       关于爱情:人必自爱然后才能爱人 
    56.一个人的时间用在哪里是看得见的 
    57.生命只要好,不要长。
    58.分手只有两个理由:要么不爱,要么爱得不够。 
    59.世事往往如此,想回头也已经来不及,即使你肯沦为劣马,不一定有回头草在等着你.
    60.为别人改变自己最划不来,到头来你会发现委屈太大,而且,人家对你的牺牲不一定欣赏。
    61.生活中发生的事,如果合乎理想,是我们福气,如不,当作经验 
    62.婚姻原则:人们爱的是一些人,与之结婚的又是另一些人。
          生活原则:人只能活一次,千万先娱己,后娱人。
          事业原则:这双手虽然小。
          错误原则:不是你的错,是社会的错。
          分手原则:无论怎样的分手,无非是爱的不够深。
          男人原则:谁要男人衷心铭谢?我只要他们爱我。
          修养原则:有气质的淑女,不会人她读什么书,去过什么地方,有多少件衣裳,买过什么珠宝。
          情绪原则:接吻可以选错对象,发脾气则不可。
          缘分原则:真正属于你的爱情不会叫你痛苦,爱你的人不会叫你患得患失,有人一票就中了大奖,有人写一本书就成了名,凡觉得辛苦,就是强求。

    63.适可而止,回头是岸,勉强无幸福。  
    64.原来真的深爱一个人时候,内心酸涩,什么都说不出来;甜言蜜语,反而说给不相干的人听。
    65.至上的爱是什么都不计较,所谓做不到,即是爱得不够
    66.动了真感情的人都会喜怒无常,因付出太多,难免患得患失
    67.我爱他,但是我爱自己更多。不自救,人难救,忍辱负重于事无补,只会招致更大的侮辱。
    68.多谢你,换了别人,未必会这么坦白,他们总把一干个一万个罪名加诸对方身上,以便证实他们不是负心人。
    69.世上所有事都得付出代价,那代价又永远比你得到的多一点,我们永远得不偿失。
    70.世上没有感同身受这回事,当事人或心如刀割或肉体受苦,至爱亲友再同情了解 也帮不到事主
    71.一个人如果心中没有企图,很少能被别人利用。
    72.世界上最常见的是名和利,最难得的是良辰美景。
    73.一个人用了没有感情为借口,就可以把应尽的义务推得一干二净是一种可耻的行为。
    74.要有真正自由,一个人必须要非常富有。
    75.终其一生在嫣红侄紫花丛中穿梭的蝴蝶,原属色盲
    76.爱情不是竞跑,不是考试,尽了力也没有用。
    77.一个人必须学习与自己不同类型的人相处,不然生活何其孤苦。
    78.我不认为把人来作比较是公道的事,总而言之,如果他的优点较为适合我,我就喜欢他。
    79.爱情是另外一件事。爱情是太奢华的事
    80.只有不愁衣食的人才有资格用时间来埋怨命运
    81.我其实也没有什么时候是真正高兴过。没有。
    82.什么也不必追求的生活根本不是生活
    83.谁的心底没有一两件不如意的,谁的生活中没有小挫折,也不必象我这么成日价愁眉苦恼的。李白那“人生在世不称意,明朝散发弄扁舟”太过潇洒,商业社会中不容许这样的行为,我还是抬起头来面对现实的好。
    84.甲之熊掌,乙之砒霜
    85.如今世道已惯,此心到处悠然! 
    86.人类自身的问题,很少能被解决,只能被取代
    87.人有各种天性,但如果一个人想过得好,非超越那些天性不可。
    88.很多提出问题的人,渴望的并不是答案,而是同情。
    89.生活品质的高低,常与勇气的多寡成正比。
    90."他对我很重要,求你还给我吧!” “但我对他很重要,你可知道?”
    91.做事有八字真言,忍无可忍?重新再忍。 
    92.这是原则的底线:不可贪慕自己能力够不到的物质享受,应量力而为,自得其乐。
    93.人生在世,总有得失,必有失望的时候,过分沉湎人不如意之处,渐渐心胸狭隘。 
    94.涵养功夫到了顶层便是诚心诚意地大讲假话。
    95."不能为朋友破一次例?” “你若果是我朋友,应当加倍体谅尊重我."
    96.“虚荣会不会有报应?”
     “要是你真够虚荣,并且愿意努力争取,你的报应会是名利双收,万人敬仰。”
    97.买得起不要嫌贵,速速买下来住,有瓦遮头最重要,进可攻退可守。
    98.许多事不可做,许多事不屑做,又有许多事做不出。既不能解释,又不能抱怨。
    99.我们终身唯一持久的爱和兴趣,不过是赚钱。
    100.爱一个人,老觉得他笨,非得处处照顾他不可,而不喜欢一个人的时候,肯定他聪明伶俐,占尽便宜,不劳任何人操心。
    101.涵养与修养并非虚伪,故意使人难堪并非率直,这里边有很大分别。
    102.日子过得舒适是太重要的一件事,过分清苦的生活会使灵魂折堕。 
    103.一个人聪明固然好,聪明人洞悉先机不会吃亏,可是你毋需让全世界人知道你是个聪明人
    104.我很会保护自己,在过程中如果伤害到他人,我不会遗憾,不过,我绝对没试过为着个人利益而陷害诬告他人。 
    105.有没有空百分百是人为的,天下没有匀不出的时间,只有不想出席的约会。 
    106.当我们能够说,这是最坏的时刻时,这还不算是最坏时刻。
    107.求生的律例原来最简单不过:死不去,也就活下来了,战壕中的士兵都明白这个道理。
    108.吃苦是生活的第一步,不迈开这一步,什么地方都不用去。
    109.甚至不需要骗她们,她们本身已是编故事的能手,再不开心的时候,她们也会安慰自己,添一件衣服,买一盒胭脂,第二天又凄酸的起床再一次做人。
    110.凡事与众不同是行不通的。
    111.他不爱你,并不影响你的存在价值,两者之间不发生关系
    112.恋爱是一回事,生活又是另外一回事

    113她是一个不甚发脾气的女子,因为聪明,知道形势比人强的时候多说无益。  
    114.我实在想不出努力节蓄有什么益处,一毛一块地储蓄毕竟不是年轻女孩的责任,节俭固然是美德,因之变得猥琐就代价太大。  
     

  • 2007-01-07

    讨厌的感觉..

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  • 2007-01-02

    2007来了

    HU^^ 到2007咯,一年又这样开始了.但是MS开头不是很好,因为我昨天不小心割伤的手指头还在痛.希望不是个不好的预兆.

    最近还是很颓废,很久了,已经不能有一件事情可以让我集中精神了,没有耐心,没有心思,只有无聊与没劲,时间就这样过...这就是所谓时光流逝,青春不再吧..

    感觉自己还是一团糟,如乱糟糟的头发,没有办法打理,但还好,我还是很喜欢我的卷发的,不管别人怎么看.

    我太容易被事情牵绊,很小的事情也是,就像我的小熊们,我喜欢的东西,不管在别人眼里是多么浅薄,但我是真的喜欢,有谁可以懂得呢?在其他人的眼里,我是幼稚的无聊的,说的好听算是可爱拉,但是实话却一直是那样不堪...

    我,真的不知道我的以后在哪里,我的未来是什么,因为我太容易意志消沉,被人打击,即使还算乐观,骨子里却始终有自卑,消极,悲伤的种子,这也是我不能向外人所透漏的,所以我的BLOG,我是不会告诉任何一个我身边的人的,突然想起西门的话,他是永远不会交身边的女生,PLAY,因为太近了,所以没有安全感,NA DU.

    不管怎样,算是新的一年开始了,我还是要加油的,不是吗?刚刚有看到一句话,"不迁怒 不贰過",真正能做到这样的人没有几个吧,但是当作一种激励也好,A ZA A ZA FIGHTING!!熊熊加油咯!!

  • 2006-12-23

    只有自己..

    曾经无数次,对自己说过,人生在世,似乎只有自己.尤其在自己受打击的时候,一个人的时候似乎特别喜欢自怨自艾.但是,我一直不否认,它是真理.刚才在师太的小说里,有看见一句话,大为震惊,"最羡慕的是孙行者,他真正无牵无挂."震惊,然后赞同.我曾经无数次,想过自己一个人是最好的,没有牵绊,最重要的是不用向任何人负责,也不用为了谁,而委屈自己.那才是真正孤独又自由的人.  但是,我亦无法想象自己,没有父母在会怎样?我一直在想,我的性格,还有我这个人,是怎么长成这样的?我其实以前没有认为我在家里是多么受父母宠爱的,印象中,小说里,童话中,似乎溺爱不是我这样子的.但是最尴尬的是,尚有别人对我羡慕不已,我却不知道自己拥有的是什么.

    我的童年,似乎只有我的故事书,如果说现在我幼稚无比,绝对是当时的我,几乎看过了所有的格林和安徒生的童话,我的日子,是在他们的期盼下做个好孩子,做个好学生.但是,现在我一点也不喜欢这些.我真的不知道,如果我生长在另一个环境中,成了一个小书呆,现在我会怎样?或是,干脆生在一个大富之家,生活糜烂,现在的我又会是什么样子?真的让我疑惑.太多的问题,让我很难过.

    现在的我,没有耐心,也没有那种坚持的恒心,我只有懒散的心思.

    我,自己,只有自己的一个人,现在似乎已经不能想象能和我一起生活几十年的人,那应该是很烦的事情吧,看见那种白发苍苍的一对老人家,就很尊敬,羡慕,真的,能和一个人走过几十年,要么,是多么的相爱,要么就是他们有很好的品质,知道相处的方法,不管是哪一种,都是我羡慕的.

    我自问没有良好的品德,也不善良,又太愿意情绪波动,如果真的有韩欢那个人,他应该是多好的人啊,但是那么好的人也不该属于我吧.哈哈哈,不好笑,一点也不好笑.

    我忘记是什么时候开始告诉自己要记住只有我自己这件事,但是我似乎总是适应不了,我始终想有人在我身边,我的依赖性真的很强.这是我致命的弱点...

    总之,加油吧,不管是什么..加油,熊熊!FIGHTING!!!

  • 很难受,很生气,很讨厌的说...怎么会有那样子的人??

    自以为是,自私,又从来没想到别人,好象只应该人家恭敬她,自己就拽个258万一样,你谁啊???

    晚上大呼噜赶上雷公了,近似咆哮,已经忍了两年多了,谁也没有告诉她,还不是她因为爱面子,不知好歹的垃圾!!

    居然还说我,我MD长这么大,还没有被人这样说过,太过分了!真想把她先XXXX再XXXXXX,最后一脚踢到北冰洋里去,冻死才好!!!

    因为是讨厌的事情,所以用暗的颜色,小小的字体,以免看到讨厌@!!! 7451!!!

  • 2006-12-15

    自己...

    子君说她看见了自己,无比惊恐,TODAY ME TOO

    我开始思考,我,到底是怎样的?哪一个才是真正的我?

    灰色,让我觉得安全。

    我无所适从,深深震惊于我。

    以前,似乎更真实一些,也难怪,小孩子,哪里懂得那么多?

    不知道是该开心还是该遗憾,我变了,假惺惺地做人,说违心的话,与每个人交好,我竟然都可以一面与人熟络,一面心里暗骂,真是的,什么样的我??当我发觉厌恶某人时,甚至想大骂脏话,大打出手时,MD,竟然可以与之亲亲热热。

    真的我,以前的我,活的没有这么类。自私,为所欲为,任性,可以对讨厌的人直接不DAIO,我多么庆幸曾经我的身边有人那么的包容我,现在,连我自己都看不清楚我自己的脸了。哪一张才是今天的面具,哪一张才是现在该带的??

    说的有点冠冕堂皇,我不是那么伟大的人,我永远是自私的人。我都不知道自己是什么时候变成现在的样子的?

    现在,TODAY,才发觉,面具不小心掉了下来,恐怖的是,我自己也吓了一跳!!

    我以前,会迁就任何人?会因为还要与之相处,做不喜欢的事情吗?我的眼睛,已经开始出现浑浊。但是我的身上依然有着深深的缺点,甚至是致命的弱点,没错,我依然是太容易就相信别人,太过于,轻易的就依赖陌生人,所有人都是陌生人不是吗?

    我十分庆幸还有师太的书,我完全可以把它们当成我人生的指导,都是至理名言,不是吗?有太多的道理值得我去学习。


    带着这张傻里傻气,幼稚,天真,与人交好的面具太久了,导致今天原形毕露了不是吗?

    我讨厌尴尬的气氛没有错,但是我更讨厌去做言不由衷的事,与人交好???PP,我可没有那种闲情!!

    师太说,人与人之间保持感情的妙诀即是保持距离。

    没错,除了自己,你还能向谁说心里的感觉,包括无限邪恶的部分??没有,所以说,只有自己,只有自己是可以信赖的,只有自己是可以依靠的...

  • 冷冷的冬天啊^^^生活是什么?依然是,依旧是..

    晚上上过课跑去小福利社,有买到一种超好吃的面包哦,全麦,中间又有甜甜的小红豆,幸福哦^^

    最近一直在追看完美小姐进化论哦,好喜欢SI NAI KOU ZANG 圆圆的Q形象啊,可爱呢.

    其实,刚刚过完我的21岁生日,两个都,吼,真的是21岁的人了呢,哎,淡淡的不安哦^^

    今年似乎有忘记许自己的生日愿望拉,因为没有吃到正式的生日蛋糕拉

    啊^^要许的愿望还真的多哦

    从小就喜欢叮当    他他他的小口袋拉!多好,可以有各种宝贝掏出来呢!

    成长真的是一种学问啊,啊啊 ,好酸啊,不要说一些无谓的话了,其实还是有压力的!!

    老天啊,给我500万吧,好不好??酱紫我就不要担心我毕业后的日子拉,现在每每想到,就极没有安全感,我身无长处,要愣说优点的话,到是乐观,但现在的日子,有什么用啊?很喜欢师太的小说,羡慕死小说里的女主角们,太DIAO了,独立,有自己的想法,又那么幸福,吼!!

    最近QQ的签名也是师太的名句:人只能活一次,千万先娱己,后娱人.哲理啊!我什么时候才可以真的变成那样子呢??

  • 2006-11-14

    自己的海洋

    http://amigoan.blogbus.com/files/1167794610.jpg

  • 很久没有来的我的窝了,最近我的PC给了我一个大难题,居然硬盘给我歇菜,我的1200就这样变成了新的硬盘回来了,555,好贵哦!

    最近的日子依然了无生趣,上课,翘课,上网,看电视剧,无聊的大学生活,虽然有很多的作业等着去做,也不太想动.正所谓到了冬天,熊熊要冬眠了,不是吗?

    有又一次再看金三顺,还是很喜欢她,真的佩服她啊,勇气,真诚,是我所没有的,曾经在哪里有看到,说是一个人,最吸引她的,也许就是她所没有的,是正确的话吧,我那么喜欢JOLIN也是因为她有那么的坚强,我自知自己永远不会有那样子的性格,羡慕之至,而且,因为寂寞,身边,所以极羡慕身边有好友,有真的可以一直依靠的人,所以喜欢SHINHWA.事实就是这样简单哈^^

    说到底,还是自己没有那份自信,我相信,也知道,在我的身体里,始终有一只小小的我,自卑,懦弱,害怕很多事情,是个名副其实的胆小鬼,诶,生亦何欢,死亦何苦!

    最近还是在读我的前半生,总觉得自己和子君有多少雷同之处,读之慨然.希望自己可以如她般,有幸运的后半生.

    PS金三顺里的一段话,我照着DVD一点一点抄下来的.

    去爱吧 像不曾受过一次伤一样

    跳舞吧 像没有人欣赏一样

    去爱吧 像不曾受过一次伤一样

    唱歌吧 像没有任何人聆听一样

    干活吧 像不需要金钱一样

    生活吧 像今天是末日一样

    사랑하라,한번도 상처받지않은 짓처림

    춤추라,아무도 바라보고 잊지않은 짓처림,

    사랑하라,한번도 상처받지않은 짓처림.

    노래하라, 아무도 듣고 잊지않은 짓처림.

    일하라,돈이 필요하지 않은 짓처림.

    살라,오늘이마지막 날인 짓처림.

     

  • 2006-10-31

    有点烦呐

    昨天晚上因为老爸的一通电话,害得我觉都没有睡好,是不是看亦舒的书看得有点多,总感觉老爸的饿话有些怪,就象,说不好听的,像极小说中人之将...

    希望只是自己想太多,早上即起就给妈妈打电话,还好没有事情发生.

    其实很久以来,我都认为自己是个不喜欢和家人在一起的人,很小就渴望自己有属于自己的家,有自己喜欢的房间,喜欢的布置,我一心想离开父母,但是我忘记自己是如何长大的,虽然一直很羡慕小说中那种父母如兄弟姐妹朋友般的感情,但是,我却不能忽视父母向来待我如珠如宝...

  • 2006-10-25

    开始

    冬天要来咯,射手熊熊到这安家咯,一切都是应该是新的开始吧^^

    最近的小日子过得有点累哈,想想时间过的真快,正所谓...

    诶,只希望一切都顺顺利利的,熊熊,加油哦!FIGHTING!!